Cambios... o no?

Un mes después de la última entrada, ya puedo decir que estoy en la pole position para ser el próximo en irse a la calle. Ya solo quedamos dos y ya me han medio dicho que soy el siguiente xDDDD Si, me río por no llorar...

En fin, que una puerta se cierra pero otra se abre y es que en el último mes ha cobrado mucha fuerza una vieja opción que aunque estaba apartada, no estaba totalmente descartada. Aún le sigo dando muchísimas vueltas, pero a rasgos generales... esta casi decidido. Nueva vida, nuevo entorno, nuevos objetivos, todo nuevo, o casi todo xD. Por ahora no puedo desvelaros el contenido de tal novedad... al menos no en un sitio tan "público" xD

En otro orden de cosas, este finde tendré la que será la kdd SpanishRed más triste de la historia, más por la cantidad que por la calidad. Vienen dos grandisimas personas muy importantes para mi, pero en cuanto a la cantidad, hay otras que me han decepcionado bastante... por no decir muchisimo. Me jode más por una persona en concreto, pero supongo que debería ir acostumbrándome, así es la vida. Que si fuese solo el hecho de no venir, me daría exactamente igual, pero el pasar de contestarme directamente... eso es lo que realmente me mata y que no se cuanto tardaré en perdonar.

En fin, que pasando que es gerundio, espero pasar un finde "cojonudo" con las dos personas que vienen y los demás ya veremos que pasa en próximas ocasiones...

Resumiendo, que pasaba por aquí a saludar xD.

Paréntesis

Ya hacia bastante que no me pasaba por aquí a contar nada, ha pasado mucho desde la fecha de la última entrada. Hace una semana estaba yo pensando en que quizás debería pasarme, que ya hacía un montonazo de tiempo que no lo hacía y casualmente un comentario "anónimo" me lo recordó.

Pues bien, desde la última vez que me pasé, cuando me disponía a irme de vacaciones el pasado mes de Septiembre, han cambiado algunas cosas, otras siguen igual y otras a decir verdad, no tengo muy claro ni como ni donde están. Primero he de decir para quien no lo sepa que esas últimas vacaciones que me tome en septiembre provocaron secuelas físicas en mi, ya que estuve casi dos meses de amigdalitis y a día de hoy estoy en lista de espera para que me las quiten ya que las muy puñeteras se encuentran hipertróficas. Son cosas que me pasan a mi, sobretodo cuando viajo, así que supongo que lo mejor que podría hacer sería quedarme en mi casa, pero sinceramente, me niego rotundamente.

Por otro lado, también he de decir que el sábado me iré a Valencia a visitar a una persona muy especial (los que no sabéis quien es... no seáis cotillas!!!) En principio volveré el miércoles por la noche, pero se que se va a hacer corto. A la vez que organizo este viaje, ya estoy planeando el siguiente, en el que realmente yo no viajaré, si no que más bien organizaré a los demás para que viajen :P


El curro... Ay el curro... No se que deciros, cada día ando más despistado con este tema, hay días que parece que la cosa va a salir hacia delante... en cambio, hay otros días que parece que se va a hundir todo en la miseria y nos vamos a ir todos a la p*** calle. Ahora mismo estamos en días de los malos, la cosa esta bastante oscura y precisamente yo escojo estas fechas para escaparme unos días, porque realmente el trabajo que tengo para hacer es bastante escaso... Ya solo quedamos tres trabajadores y eso se nota en muchas cosas, en el ambiente, en los ánimos, en las veces que quedamos entre nosotros (se han evaporado?) y en más detalles... Pero bueno, no voy a aburriros con detalles.

A nivel emocional estoy en una etapa ¿buena? no sabría como describirla del todo, porque a pesar de que a priori tiene muchas cosas buenas, pues podemos decir que esa cosa que se llama kilómetro, hace que no sea todo lo buena que podría ser. Aunque bueno, considerando otras etapas pasadas, me puedo dar con un canto en los dientes (eso tiene que doler, no acabo de pillarle la gracia...) Tengo mis días de rayada, bastante oscuros, pero digamos que poco a poco he aprendido a mitirgarlos o al menos a no dejarme dominar por ellos... Y como tal, creo que ya no se notan tanto como se notaban antiguamente.

No se, espero que la mejoría sea constante y que poco a poco siga mejorando todo, de una u otro manera... poco más tengo que contar, o al menos poco que contar se me ocurre en este momento, ya hacia tiempo y como comprenderéis me falta un poco de costumbre para hacerlo... Espero poco a poco ir volviendo a escribir algo de vez en cuando aunque tampoco puedo prometer nada...

Sin más os dejo para que sigáis con vuestras cosas...

Vacaciones!!!

Pues eso, que tocan vacaciones, quizas el matiz de este año sea distinto al de años anteriores, cuando las necesitaba simplemente por el hecho de desconectar un poco del agobio del curro, cuando en cambio este es simplemente utilizarlas porque las tengo y realmente no tengo mucho que hacer en las oficinas a estas alturas de mes... Bastante triste.

Se podría decir que las cosas van bastante mal en lo que a curro se refiere, nos quedan dos telediarios, o tres si somos optimistas, asi que por ahora hay que pensar en llevar las cosas con calma y que dure lo que tenga que durar la cosa. Que se acaba? Pues bueno, a otra cosa, que sigue? pues ahi seguiremos mientras no surja nada realmente mejor. Que prefiero? Pues realmente no lo se, no tengo demasiado miedo a perder este trabajo, no me me siento lo suficiente valorado en el para lo que hago, asi que para mi tampoco seria el fin del mundo perderlo, pero por otro lado se que si lo pierdo es que las cosas estaran muy mal y me jode porque eso significará que mucha gente se ha ido a la calle. Y no es que queden muchos ya, pero bueno, los que quedan... no todos se lo merecen, asi que nada, habra que esperar y simplemente ver que es lo que viene.

Desde hace un par de meses hay ideas que me rondan que hacen sentirme mas liberado de cara a la idea de no durar mucho más por estos lares, pero tampoco creo que vaya a forzar la situacion para que eso pase, me dejare llevar y veremos que sucede.

Bueno, a lo que ibamos, que siempre me lio. Que me voy de vacaciones, las mas largas desde que trabajo en esta empresa 1 semana y 2 dias!!!! (si os parece triste que esas sean las mas largas, no penseis como fueron las mas cortas) los primeros dias los pasaré en casa, y el miercoles tiraré para tierras madrileñas a ver a alguna gente, esperando que el sabado cuando nos reunamos varios... montarla buena y grande o grandisima :D (me han dado una mala idea con las campanas de la almudena xDDDD pero no creo que sea legal :P) El lunes vuelvo pa casa :(((( y tengo un dia mas de descanso para recuperar todas las neuronas que mate al menos un poquito :P. Y miercoles... vuelta al cole o lo que surja.

Bueno, cuando vuelva, intentare contaros alguna cosilla y si eso poner alguna fotillo (esto no puedo prometerlo)

Como siempre (que me acuerdo) os dejo una cancioncilla: Una pussycat (una de las que se lucen, Jessica Sutta) con el grandisimo Paul Van Dyk "White lies"



Un saludo prevacacional a todos!

Sigo por aqui.

Llevo una semana perdido y otra medio perdido, ha sido algo muy duro. El pico de curro que he tenido que soportar me ha robado muchisimas horas, tanto de sueño como de vida, pero bueno, espero que la semana que viene ya todo vuelva a la normalidad y pueda volver a pasarme por aqui sin problemas para contaros algunas cosillas, que luego lo voy dejando, lo voy dejando y se me va de la cabeza... así, que estos días no me los tengais demasiado en cuenta...

A todo esto, que tengo que decirlo, NECESITO DORMIRRRRR!!!! esta semana ha llegado a haber dias de dormir menos de 3 horas, que asco xD pero hoy... me desquito.

Un saludo a casi todos :P

Acabo de recordar que ya llevo unos cuantos dias sin pasarme por aqui para contaros nada. No es que me haya olvidado ni nada por el estilo, simplemente es que no tenia nada interesante que contar. Por si alguien se lo pregunta, eso no es ni bueno ni malo, es simplemente que he tenido unos días tranquilos din que nada nuevo pase en mi vida. Bueno, alguna juerga ligeramente desproporcionada pero poco más :P

Son las cuatro y debería estar desmontando el portatil para ir a currar pero es que hoy es uno de esos días en los que el simple hecho de entrar en la oficina me pone de mal humor, por lo cual estoy estirando el momento todo lo que puedo, si son esos días en los que tienes que oir cada tonteria que te hace hervir la sangre y no tienes mas remedio que morderte la lengua para no soltar una larga lista de improperios ¬¬ Pero en fin, toca respirar hondo y "mirar" hacia otro lado para no acabar montandola.

Bueno, hoy me voy a despedir recuperando una de mis viejas costumbres, la musica. Os dejo la letra (el video esta desactivado ¬¬ en youtube) es un tema de Lory Meyers, "Luces de Neón" http://www.youtube.com/watch?v=PhpTT8Q9Phk

Si...Tan solo con mirarte,
encuentro una razon,a veces demigrante,
con luces de neón...
Si...Se hace el interesante,
mano a su pelo va,curvando hacia delante,
con luces de coral...
..Pa-pa-ra-pa-pa-pa...Tendria que reconocer
que no llevo razón,..Pa-pa-ra-pa-pa-pa..tendria que reconocer
que no llevo razón...
Si...Que mi amor es inmigrante,
de tu corazón,a veces palpitante,
y otras con terror...y otras con terror...
..Pa-pa-ra-pa-pa-pa...tendria que reconocer que no llevo razón...Pa-pa-ra-pa-pa-pa..tendria que reconocer que
no llevo razón...
Pa-pa-ra-pa-pa-pa..tendria que reconocer que no llevo razón...
Pa-pa-ra-pa-pa-pa..
Con luces de neón,con luces de neón...
..Pa-pa-ra-pa-pa-pa...tendria que reconocer que no llevo razón...Pa-pa-ra-pa-pa-pa..tendria que reconocer que
no llevo razón...
Pa-pa-ra-pa-pa-pa..tendria que reconocer que no llevo razón...Pa-pa-ra-pa-pa-pa..tendria que reconocer que
no llevo razón.....
Pa-pa-ra-pa-pa-pa...
que no llevo razón...Pa-pa-ra-pa-pa-pa..
tendria que reconocer
que no llevo razón...
Pa-pa-ra-pa-pa-pa..que no llevo razón...
Pa-pa-ra-pa-pa-pa..que no llevo razón..
Pa-pa-ra-pa-pa-pa...que no llevo razón...

Pandora

Os voy a presentar "casi en exclusiva" a mi nueva perrilla ^^ La abandonaron cerca de casa de mi abuela y la hemos adoptado :D

No quiero empezar como siempre empiezo cuando escribo, hace días que no escribo nada por estos lares y para volver a escribir lo mismo de siempre... como que no. Así que quizás sea un día para hablar del clima xD mañana lluviosa, luego ha levantado, ahora mismo corre una curiosa brisa que es bastante refrescante... no, se ve que esto solo lo hace bien el Mario Picazzo (o como se escriba). Mejor no lo intentamos no?

Ahora mismo estoy en una cafetería con wifi, estoy observando el comportamiento de las personas, a mi izquierda hay un par de tíos sentado a la barra tomando café mientras miran lascivamente a la camarera, es triste ver como nos podemos llegar a rebajar (si, todos lo hemos hecho alguna vez) al ver una mujer de buen ver, al fondo hay una mesa con dos hombres y una mujer que discuten sobre sus negocios, es mas que presumible que tengan una empresa, y que por la forma en la que hablan las cosas no vayan demasiado bien... Más a mi derecha están dos chicas (bastante guapas por cierto) comiendo, una de ellas es de las típicas personas que cuando hablan tienen mucha vehemencia y mueven mucho las manos, el problema de ello reside en cuando tienes cubiertos en las manos y se ve desde la perspectiva (probablemente ella no se haya dado cuenta) como salen volando incontables trozos de comida... esta dejando el suelo fino...
Es curioso, el modo en que a medida que la conversación se va tornado más interesante el modo en que los dos hombres de la barra han ido girándose hasta quedar frente a frente en sus asientos, sin embargo, los de la mesa de tres han hecho un efecto contrario, ya que a medida que la conversión ha avanzado uno de ellos ha ido tornando su postura apoyando cada vez más la espalda en la silla, como intentando separarse poco a poco de su "oponente", clara señal de lenguaje corporal que indica que no esta muy de acuerdo con los puntos de su discusión.

Por que me fijo tanto? Pues más que nada por aburrimiento, porque hoy no tengo nada decente que contaros, así que en lugar de aburriros con mis paranoias rayadas mentales, he preferido contaros algo, probablemente intrascendente, pero que a su vez demuestra la escasa importancia que tienen la gran mayoría de las cosas que nos suceden o que simplemente presenciamos. Quiero decir que nuestra vida es intrascendente? Probablemente, pero a día de hoy nadie puede probarlo, por muy mal que las cosas puedan discurrir y aunque pensemos que nada tiene sentido y que estemos casi convencidos de ello... quizás la cosa más insignificante origine algo que a priori no podemos ni imaginar.

Se que me he contra decido, pero es lo que tiene xDDD Un saludo a todos.

Chan, cha, chan, cha, cha, cha, cha, chan
Musica de intriga para un día en el que podemos mandar a tomar por culo a alguien importante...
Chan, cha, chan, cha, cha, cha, cha, chan
Ya veremos lo que pasa al final del día...
Chan, cha, chan, cha, cha, cha, cha, chan

Ha empezado una nueva semana, la vida sigue, los animos han mejorado notablemente. No ha habido una razón clara, simplemente me he despertado y he llegado a la conclusión de que mejor así, que las personas que intentan de un modo u otro amargarte la vida, no merecen la pena, no merece la pena que gastes ni un segundo en ellas, ya que a la hora de la verdad, cuando realmente importa, no serán esas las que esten allí, si no las que se preocupan por ti, las que te ayudan a mejorar tu animo y las que finalmente te apoyan cada vez que ves todo negro.

Pero bueno, que no vamos a dedicar ni una palabra más a esas personas, vamos a seguir al pie de la letra una cita muy famosa "Hoy es el primer día del resto de mi vida" y lo mejor de todo, es que mañana tambien lo será e incluso pasado. Tenemos que pensar que pase lo que pase si nosotros ponemos de nuestra parte cualquier día es el comienzo del resto de nuestra vida, que pase lo que pase, todo tiene solución, que hagamos lo que hagamos, se puede perdonar, que la vida es un ratico, la mitad una mierda, la novena parte de la mitad restante no te enteras de ella y lo que queda puede ser que no sea mala del todo, pero al fin y al cabo esa es con la que debemos quedar :P

El caso es que resumiendo, no es que me haya levantado con una sonrisa en la cara, pero bueno vamos paso a paso...

Hasta la próxima.

Reflexionando

Hace días que me ronda una mala idea por la cabeza, que algo perjudicial me esta incitando a hacer algo peor, algo que se que no deberia hacer y no hago mas que rumiarlo. Estoy perdiendo poco a poco las escasas cosas buenas que me quedan, en parte por culpa mía, en parte por la inercia que dejo que me guíe.
Quizás solo sea impresión mía, quizás solo sean las ganas de no dejarme llevar y de tomar las riendas de las cosas que estoy dejando escapar de mi control. Que cosas son? Pues no sabría como explicarlo sin parecer aún más gilipollas de lo que me siento y de lo que hará hoy una semana me hicieron sentir. Si, gilipollas, con todas las letras, por dejarme llevar, por hacerme ilusiones con algo que nunca podría pasar, por tener que esperar a que se riesen en mi cara para darme cuenta de que todo lo que pasaba por mi cabeza no era más que una mera ilusión.
Ahora mismo, mientras saboreo un café intentando no pensar en ella, intentando que los remordimientos por la reacción en cadena no me aplaquen, quiero pensar que solo es un bache, bueno, más bien otro bache dentro de uno aún más grande, pero que a pesar de todo, la vida sigue, que de todo se aprende, sobretodo de lo malo, que lo que no nos mata, no nos hace más fuertes, pero tambien se que eso solo son unos cuantos tópicos.
Cansado de sonreir a quien no debo, de enfadarme con quien no lo merece, cansado de desconfiar de todo el mundo, cansado de que me fallen, cansado de que me decepcionen, cansado de la soledad, cansado de mi trabajo, cansado de mi entorno, cansado de mis hobbies, cansado de mi vida, cansado de estar cansado...
Todo me empuja a tomar decisiones probablemente equivocadas que tienen a la radicalidad, que se que cuando vuelva a ser consciente de mis actos, me arrepentiré de todas ellas. Pero que le vamos a hacer, o hago algo o esto acabará conmigo... Y no solo eso, si no que tambien destruira lo poco que ya me queda.
Es ironico que una persona tan autodestructiva se queje de la destrucción que se esta haciendo a si misma ¿No creéis? Pero supongo que la vida esta cargada de situaciones irónicas en las que por un motivo y otro vamos cayendo sin darnos cuenta.
En fin, empiezo a rayarme demasiado, a hablar cosas que carecen de sentido y a volver a mi bucle de rayadura personal, nadie tiene porque aguantarme, así que será mejor cortarlo.

Supongo que toca despedirse hasta la próxima ocasión, en fin... hasta pronto.

Sin nada que contar

Hoy es uno de esos días en los que uno carece de perspectiva, un día en el que o bien nos podríamos definir como peleados contra el mundo o simplemente no definirnos como nada. Es un día en que en cierto modo todo da igual (si, yo mismo al escribirlo me doy cuenta de lo reiterativo que soy) pero a la vez todo es un poco molesto, es difícil de explicar cuando no sabes ni si tan siquiera tu mismo acabas de entenderlo todo.

El caso es que ya escribo aquí por inercia, por pasar el rato y por cumplir con una especie de obligación que me he puesto, de tener cierta constancia con el blog, de no ir dejando pasar meses y meses entre cada entrada, que aunque sea para escribir tonterías pasarme por aquí a ocupar bytes de la red. Lo malo son los días en que como hoy no tengo nada importante que contar, en los que no sucede nada mas que la monotonía tan cotidiana, supongo que tengo la opción de retomar un viejo habito que ya tengo medio oxidado, el de escribir un poquillo de literatura. Antes solía escribir bastantes relatos, poesía y muchas cosas de ese tipo, pero de un tiempo a esta parte me he vuelto totalmente incapaz, a la segunda linea que llevo escrita ya estoy con la tecla de borrar a vueltas.

Voy a dejar de aumentar esta chorrientrada y esperar que mañana o el próximo día que vuelva, este un pelín mas inspirado :S

Lunes otra vez, esta vez un poco más despejado. Los litros de alcohol que han corrido por mi sangre este finde aunque probablemente sean perjudiciales para mi salud general, hemos de decir que a mi esta psicologico le han ayudado, al menos me ha distraido, que visto lo visto, ya es algo bastante importante.

El jueves por una cadena de decisiones bastante extrañas, acabe saliendo por Pontevedra, fue salir de currar, ir a tomar una cerveza con dos compañeros, una cosa llevo a la otra y acabe llamando a casa para decir que no me esperasen, acto seguido estar cenando un kebab y luego sin duchar ni afeitar, (que barbas llevaba :S) fiesta con unos compañeros de curro y mas gente que no conocia hasta el amanecer, que desgracia xD. El viernes resacoso, vino mi hermano a casa y acabamos saliendo los dos "de tranqui a tomar algo" Ya... a las 8 de la mañana y con una buena cogorza cada uno :S El sabado fue mas tranquilo, pero no pude ver el partido grrrrrrr Y el domingo, laconada en casa y ala... mas cubatas, chupitos, vino, cerveza... que sinvergüenzas nos estamos haciendo. Como no vuelva a currar pronto... acabamos los dos en alcoholicos anonimos xDDDD

No hay mucho mas que contar, que es lunes, que estoy resacoso, que apenas he dormido, y que hoy decidi no ir a comer porque mi estomago aun no ha digerido toda la comida y la bebida de ayer :S

En otro orden de cosas, he de decir que estoy eliminando completamente cierto componente toxico de mi vida que me estaba atontando, no penseis mal, no es ningun tipo de droga... y nada, que hoy no es mi dia para hablar, asi que mejor lo dejo para otro momento.

Un saludo a todos

Bucle

Definitivamente, creo que exiten los bucles espacio/tiempo, ya que a pesar de que siempre pienso que la vida es ciclica, en estos momentos empiezo a pensa que es un bucle con pequeñas variantes, pero con grandes derivaciones repetitivas.
A día de hoy puedo decir que el mundo me da asco, si asco, y que el concepto del ser humano que ahora mismo tengo... no es que nos deje en buen lugar.
No me voy a rayar aqui porque realmente tengo pocas ganas de escribir, otro dia ya me extenderé mas, solo deciros, que no confieis en la gente, no vale la pena.

Viernes...

Vuelve a llover... tras unos días en los que el solo nos había empezado a hacer compañía nos ha vuelto a abandonar de cara al fin de semana... Porque siempre llueve cuando no tienes que currar? Cuanto os habreis hecho esta pregunta un viernes lluvioso ante el fin de semana que se adelanta...

Esas preguntas no son sencillas, pero realmente tambien las podemos catalogar como bastante triviales, ya que realmente... alguien realmente cree que tiene que ver una cosa con otra? Porque los que trabajan solo los fin de semana ¿Que coño dicen? xD

El caso es que es viernes, se acaba otra semana extraña, semana larga de mediciones y de extremo cansancio, semana en la que las mañanas han vuelto a tener un poco de sentido, a pesar de que hoy vuelvan a perderlo hasta dentro de... quien sabe. Si, estos días estoy algo ausente, he limitado mis conexiones al minimo, no por nada, si no mas bien por falta de ganas, que nadie se lo tome a mal, pero a veces uno necesita desconectar un par de días. Este finde supongo que me tocará currar (ya hacia tiempo que no tocaba) asi que andaré un poquitín liado supongo, porque ademas de eso... tengo varios compromisos con gente a los que no puedo fallar... mierda xD no tengo demasiadas ganas de hacer nada y menos de que me rayen con segun que cosas... en fin, así son las cosas.

Poco más hay que contar, esta semana estoy en modo zombie, sueño, sueño y mas sueño, asi que supongo que necesito recuperar un poco y a ver si asi espabilo del todo :S

Un abrazo a tod@s los que me leen con mas o menos ganas, pasadlo bien y sed felices.

Incógnitas

Otro día mas sin señales de lo tan ansiado, otro día más en el que lo único que siento y padezco es la total indiferencia hacia todo lo que me rodea. Es uno de esos días extraños en los que ya poco queda por decir y menos aún queda por decir. Que pasa? No lo se, no lo percibo, quizás sea que simplemente pues no está.

Volver a empezar algo que no tienes ganas de hacer, volver a empezar algo con lo que te había costado tanto comenzar ¿Para que? ¿Por que? Hay quien dice que son cosas del destino, que hay que aceptarlas tal como vienen, hay días en los que incluso yo digo que vengan como vengan hay que aceptarlas y tan solo quedarte con las buenas, el problema es que esos días en los que lo digo son pocos y la gran mayoría de las veces suelo llevar una buena cogorza. Triste? Si, pero real también.

Hace tiempo que le doy vueltas a algo, que lo vengo mascullando, que lo intento sin conseguirlo, pero aun así no acabo de ver hasta que punto sigue valiendo la pena o dejando de valerla. Aquí, junto a una copa de cerveza, en la que poco a poco voy ahogando mis ya de por si pocas ganas de hacer algo al respecto, me vuelvo a preguntar lo ya profundamente repetitivo.... Vale la pena? Vuelvo a echar un nuevo trago y a parar nuevamente de escribir, levanto la vista y ahi esta nuevamente mi destino que me mira a los ojos con una sonrisa maliciosa, "maldito cabrón" pienso sin saber porque, careciendo de la lucidez necesaria para averiguarlo.

Vuelvo a la teoría cíclica de la vida, que todo pasa y/o todo vuelve, tanto lo bueno como lo malo y que en realidad nuestro unico deber en esta vida por muy dificil que nos parezca en algunos momentos es tan solo intentar esquivarlo. ¿Como? A día de hoy es una respuesta que tampoco poseo, es una respuesta que quizás sea mejor no conocer o tal vez sea mejor conocer lo antes posible, al fin y al cabo... Debemos evitar las cosas malas si de ellas son de las que más se aprende? Otra buena pregunta para sumar a todas las ya hechas.

Sigamos barajando posibilidades, sigamos volteando el destino, sigamos pensando en que es lo bueno y que es lo malo, en definitiva, sigamos malviviendo intentando dilucidar cual es la cruda realidad de nuestro ser. Dicho todo esto no queda más que esperar un pequeño gran cambio que nos lleve a donde realmente deberiamos estar, siendo ese sitio una incognita que dejo a vuestra libre elección si es que llegais a leer todas estas palabras.

Hoy no habrá canción, hoy solo habrá silencio, un respetuoso silencio hacia lo que ha sido otro insignificante día.

Un saludo a todos.

A veces la gente te sorprende, no siempre tiene que ser malo, aunque generalmente es el tipo de sorpresas que nos llevamos por culpa de los excesos de confianza. Esta vez estoy sorprendido, pero aun no he logrado descifrar si es bueno o es malo. Si, estoy algo confundido con las cosas que voy percibiendo cada día cuando la veo, sus sonrisas, mezcladas en ocasiones con sus caras serias, sus palabras, que a veces solo dejan paso a un extraño silencio, sus gestos, que a veces muestran una extraña complicidad entre dos personas que se acaban de reir juntas y otras veces solo muestran indiferencia...

Se que es todo algo paranoico, lo se, se que me gusta mucho, a pesar de aun conocerla muy poco, pero hay muchisimas cosas que no se. Hay demasiadas dudas en mi cabeza, ya se que suelo rayarme demasiado, no hace falta que me lo volvais a decir, pero es inevitable ser un mar de dudas. Supongo que se acabaran despejando todas mis cuestiones, pero sinceramente no quiero hacerme ni la más mínima ilusión ya que el fondo soy cosciente de la realidad y viendo el historial existente... los antecedentes no juegan en mi favor xD.

Paranoias a parte, hoy que estoy tranquilamente en la oficina, no como ayer, voy a despedirme con canción, más que nada porque las buenas costumbres no es sano perderlas, ya que solemos tener mas costumbres de las malas que de las buenas...
Hoy os dejo con... Kate Ryan - Magical Love, adoro esta balada.



P.D. Dos entradas en menos de 24 horas, que record.

Apatía

La apatía es algo extraño, por un lado hace que todo se vea de un modo menos complejo, de modo que no hay blancos ni negros, todo es una gran escala de grises, por otro lado te sume en la indiferencia, que conlleva un extraño vacio emocional. Se podría entomces decir que no es ni del todo buena ni del todo mala, como su mombre indica, es apática. ¿A que viene esto? A que ultimamente es mi estado más recurrente. Que estoy de bajón? Ahí viene la apatía a decirme que realmente da igual como este ya que total el estado volverá a cambiar (da igual para bien o para mal) Que tengo un día contento? Da igual, para lo que va a durar, mo merece la pena encariñarse con ese estado...Y más o menos así van pasando los días, a los cuales le añadimos un poquito de rutina y tenemos el coctel perfecto.
Sigue habiendo un gran vacio que quiero rellenar en mi interior, pero día trás día, con este estado tan animoso me digo "ya llegará...
o no, pero no puedo preocuparme tanto ppr algo que seguramente me hará tanto
daño"

Os dejo (sin canción) que os escribo desde el móvil en el bus y estoy llegando a mi parada, sed buenos o malos si os hace más felices.

Boom!

Conoceis la sensación (bastante desgradable por cierto) de que un día de repente todas las rayadas que te acechan colisionan en un cambio de orbita no programado? Si son esos días en los que piensas en lo que tu vida podría haber sido y ves lo que realmente es...

Es cuando el sentimiento de vacio e insignificancia te ahoga desde dentro, cuando todo lo que se te ocurre es malo y tu mente ya no es sarcastica contra ti mismo (como de costumbre) si no hacia todo lo que se mueve... Días así no se pasan como cuando tienes un simple mal día, hacer que todas las rayadas recuperen su orbita standar y dejen de agobiarte a la vez es muy complicado y lleva días, incluso semanas... Cual es el mayor problema, que no solo te haces daño a ti mismo, que dentro de lo que cabe es más o menos normal en mi caso lo de autodespreciarme, si no que lo extiendes y haces daño a personas que nada tienen k ver, pero como a la vez eres como eres acabas dandote cuenta pero no pides disculpas, porque sabes que volverás a hacerlo... si, asi como suena, de que sirve pedir disculpas por tener un mal dia si sabes que el siguiente va a ser peor? la respuesta es demasiado obvia.

Hace demasiado tiempo que soy un puto infeliz, que estoy amargado, lo se... pero el problema es que ahora mismo no se disimularlo como siempre he sabido. he tenido una semana de vacaciones en la que realmente he desconectado de toda esta mierda, en la que por un momento he sido la persona alegre que me gustaría ser, pero claro, eran vacaciones... es volver a casa, al curro, etc y volver a la cruda realidad, volver a ver como todo pierde sentido nuevamente, y que puedo hacer? Se supone que algo, pero hay días que ni eso. Claro, esa semana aunque no quise decir nada a quien se que le joderia que lo dijese, me hizo recordar la epoca más feliz de mi vida, no por la persona con la que comparti esa epoca, si no por el estado de alegria, que aunque ni se le acerco esta vez... quieras o no, me hizo recordar... ains...

Supongo que se me pasará, pero como generalmente no me gusta hablar de estas cosas, aqui me desahogo, se supone que para eso fue creado este blog...No quiero aburrir a nadie con mis idas de olla, no quiero dar pena a nadie, simplemente me dedico a escribir algo, soltar un poco de lastre siempre ayuda, asi que... ¿Por que no?


A pesar de todo no quiero perder las buenas costumbres y quiero cerrar con una canción que va a ir dedicada a tod@s l@s que me leen y a tod@s l@s qe me aguantan... (dejadme unos segundos que estoy pensando cual xD) YA!!! (aunque a vosotros no os lo parezca... ha pasado tiempo xD) "Big girls don't cry" by Fergie. Os dejo con el tema y con un buen consejo de cosecha propia (los tipicos que doy y nunca me aplico) Por muy negro que lo veais todo, recordad que el negro es la ocuridad perfecta... pero que la perfección NO EXISTE ;)

Ante todo, buenas noches. Hoy voy a hacer una versión del programa "hablar x hablar" se llama "bloguear x no estar callado" xD

Ale, intento de relato (improvisando sobre la marcha)

Era tarde, las ultimas gotas de lluvia se rompian contra los cristales de su ventana quebrando el silencio que le rodeaba. Su respiración era jadeante a causa del llanto que dentro de su ser se habia arraigado, no podía asimilar lo que había sucedido hacia ahora tres meses, la muerte de la persona amada había evaporado todo los sentidos de los que la vida hasta entonces gozaba.

No podía creer como por un instante habia cambiado todo, por un simple cruce de miradas... había perdido lo mejor de su vida, había perdido todo aquello que conseguia hacerle sonreir cada mañana. No consideraba justo como un gesto tan efimero podía destrozar todo, no asumía la cruel realidad en la que una parte de sus ser se le habia arrebatado. Sin embargo todos le decian que la vida seguía, que merecía la pena luchar, que le quedaban muchas cosas preciosas por vivir... pero eso no consolaba la desesperación de su alma quebrada, eso no esfumaba la sensación de asco que se producía a si mismo....

Sus sueños se habían tornado pesadillas desde que aquella estupida noche había dejado de mirar hacia la carretera por un segundo para volver a mirar sus ojos... como podía saber el que en aquel cruce alguien iba a decidir que el stop no era importante... como podía saber el que aquella noche el amor de su vida se apagaría tan cerca...

Pero todo eso ya no importaba, ya habia quedado atrás y a la vez volvía a pasar por delante de sus ojos una y otra vez, constantemente como una cruel grabación torturandolo intensivamente... Y sin embargo ya no importaba nada, las manos con las que tanto añoraba la textura de su piel ya no se movian, las piernas con las que tantas veces corria detrás de ella ya no servian, el cuerpo con el que se fundia con su amor no era más que algo inerte... aquel accidente no solo había quebrado al amor de su vida, si no que tambien había destrozado su espalda... pero que más le daba si su soledad había hecho que ya nada importara...

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Siendo sincero no me gusta nada como me ha quedado, no necesito ni releerlo para saber que no es bueno, hay una idea que queria expresar, quería escribir una historia que tocase un poco de fibra, pero ultimamente me siento demasiado estupido escribiendo y no hago más que caer en reiteraciones sin sentido. Soy crítico conmigo en este aspecto, porque se que puedo hacerlo mejor, de hecho hubo un tiempo en que lo hacia con relativa facilidad. A día de hoy no soy capaz de escribir más de cinco lineas seguidas que me guste, pero aun así a modo de terapia esta vez no borro nada... Si estais un poco agudos notareis que en cierto punto del relato y cambio de redacción bastante radical en que se vuelve más agresivo... es la diferencia entre un día malo y un día normal (lo escribí en dos días)

Estoy pensando en que canción poner hoy para cerrar y ni en eso estoy inspirado, así que voy a alguna de las que nunca me fallan "Just the way I´m feeling" de Feeder. Sonreid, dicen que alegra el día o al menos lo hace algo diferente.

Carencias

Silencio a mi alrededor, soledad en mi interior, ya no quedan ganas de mirar al frente, ya no quedan ganas de redirse ni de continuar. El frio que me envuelve ha disuelto mis ultimos pensamientos racionales, el recuerdo de algo que nunca sucedio me abstrae de la realidad, la fugacidad de una imagen borrosa distrae mis sentidos...

Que esta pasando? Me pregunto mientras intento hacer acopio de la sensatez que he ido dejando tirada en las esquinas de mi habitación desde hace ya tanto... Que esta pasando? Me pregunto mientras vuelvo a buscarte al otro lado de mi colchón vacio... Que esta pasando? Me pregunto mientas las lagrimas vuelven a saltar furiosas desde mis ojos dejando un reguero salado sobre mi piel... Que esta pasando? Me pregunto desconociendo cualquier respuesta minimamente valida...

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Bueno, queria escribir algo minimamente decente, pero cada día me cuesta mas :S Tengo que practicar más :P

De todos modos esta entrada es porque me he prometido a mi mismo que iba a actualizar esto de vez en cuando, que luego me dejo llevar, me dejo llevar y vuelve a pasar otro año. Ultimamente vivo en el mundo de la apatía, una cosa royo "todo me da un poco igual", no es ni bueno ni malo, es simplemente extraño... Como ya dije en la entrada anterior, probablemente la falta de tener a alguien a quien mimar, me hace estar en este "estado" de todos modos, mejor asi que de bajón, que en los últimos tiempos mi estado de animo se parece demasiado a una montaña rusa y eso si que no me gusta nada. No tengo mucho más que contar... como no querrais que os hable de trabajo que es lo único que hay en mi vida ultimamente, vamos apañados. Ah bueno, que se me olvidaba, hoy cuando medio despierto/medio dormido me he bajado del bus a la noche, me he encontrado con una de las chicas que más me tocaron dentro (aunque al final no pasase nada xD), sigue tan guapa y tan agradable como siempre... sera que siempre me ha encantado? Bah, volverá a pasar otro año para volver a verla, como la última vez, pero por lo menos esta noche ha habido alguien capaz de hacerme sonreir un poco.

Os dejo con una canción de Christina Milian, "Someday One Day". Espero que os guste y recordad, buscad esa persona especial que os hace sonreir con solo pensar en ella y decidselo, le hareis sentir tan especial como realmente para vosotros lo es. Sed felices ;)